当你说话的时候，对方的反驳一直不在点子上，就像在抬杠，让你感到一点点挫败，好像面子也不太挂得住了。不知不觉中，你和对方的音量都大了起来，你开始感到浑身绷紧、气堵头顶，就像一个高压锅。

当事情过去之后，你也许会想，当时是怎么吵起来的？这种感觉不太妙，也不可能让事情本身好转，那么应该怎么避免？

哈佛大学医学院的一篇文章说，这种下意识陷入争吵的情况，其实源于身体的求生本能及其带来的害怕情绪。要想在紧张的情境下避免争吵，提升沟通效率，我们需要日常练习三种习惯。

争吵是一件傻事？
争吵，其实是一件傻事。

当与别人意见不合的时候，我们有时会下意识把别人的反对当作一种冒犯。这会让大脑的边缘系统（limbic system）感知到威胁，于是发出战斗的讯号。

这时，我们的血压会升高，呼吸会变急促，肌肉会绷紧，肾上腺素会激增。这些生理反应会削弱我们开放思维的能力，让我们的思想集中于眼前的胜负。

麻省总医院临床心理医师克罗诺普洛斯（Antonia Chronopoulos）说：“当我们处于生存模式的时候，我们不太容易考虑创新的解决办法。这时的主要目的就是防御、逃跑或斗争。”

当然一个巴掌拍不响。我们想要控制局面的高分贝喊叫，很可能激起对方同样的身体反应，使双方都难以自制地陷入唇枪舌剑。

另一方面，即使我们有时强压住了怒火，上述的身体反应也很难消失。我们没有爆发出怒吼，但肌肉仍会紧绷，呼吸仍会短促，思想仍会缩窄，所以也无助于我们寻求理性的解决办法。

我们不希望生气，希望与别人协调解决问题，可是这种愤怒争吵的来源，却是人类身体在久远历史中形成的求生本能。一旦陷入紧张的情境，它很容易就能“绑架”我们的情感和行为。要想在突如其来的“丢脸”情境下保持冷静，维护沟通，我们就必须日常练习一些好习惯了。

简单3个方法 帮你“戒掉”吵架
1. 记录自己的行为
要想避免争吵，我们首先要了解，它会在什么情况下发生。所以要记得经常回顾和记录自己的言行。

每个周末，我们不妨回想一下，过去一周有哪些事让我们生气了？这些事涉及了哪些人，哪些话题，哪些地点，有没有让我们吃不好、睡不好？如果把愤怒程度分为10个等级，我们当时处于哪一级？

写下这些情况之后，我们也许能总结出自己的“生气模式”，从而更多地关注那些容易惹怒自己的人或事，提前做好应对策略。例如，我们可以带点舒缓压力的饮食，或把一些可能不愉快的交谈安排在自己精神状态比较好的时间。

2. 调整呼吸
在交谈过程中，我们要经常注意自己的呼吸，当感觉有些急促的时候，我们最好就要调整了。

每个人都可以有自己调节呼吸的方式。我们可以做几次深呼吸，或者借口上厕所离开，从1数到10之后再回来。重要的是，要让大脑暂时断开焦虑，以便回到实际解决问题的思维模式。

情绪能影响呼吸，而呼吸也可以反过来影响情绪乃至身体。美国知名整体心理学家妮可・勒佩拉（Nicole LePera）说，让呼吸慢一点、深一点，有助于降低心跳的速度，让心情冷静下来。而经常处于呼吸短浅的状态，则容易导致高血压、注意力缺失、过动症等问题。

勒佩拉总结了一套每天早上练习五分钟的呼吸方法：从肚子最深处开始吸气，到没办法吸进更多空气时，憋气两、三秒，随后慢慢、轻松地吐气，最后规律地呼吸一回（吸气、吐气）。她说，随着不断地练习，她发现自己变得更冷静、更平和了，而且可以在情绪激动、最需要冷静的时候，刻意透过深呼吸来让身体安稳下来。

除了呼吸之外，克罗诺普洛斯医生还提议，我们可以日常做一些“辨别训练”，即经常有意地放松身体，感受松弛和紧张之间的区别。这有助于我们及时发现和调整自己的紧绷状态，例如尽快放下耸起的肩膀，松开紧握的拳头。

3. 以谈判代替争吵
在一天开始之前，我们可以先做个规划，看今天可能有哪些不愉快的事。当这样的事发生时，我们就算感到非常生气，也不要大喊或指责。即使是暗暗磨牙，也比互不相让的争斗强得多。

这时，我们不妨向对方坦言：“你说的某某事，真的让我很不高兴。”

然后要立刻转变话题：“我们怎么才能解决这件事？”

这种谈话方式，让斗争变成了谈判，更有助于双方理智思考一件事，而不是专注于自卫和攻击。

人与动物的最大区别在于理智和文明。当以上这三种方法形成习惯，我们就不那么容易被身体的应激能力带动，从而更能有效率地沟通和解决问题。



大纪元 / 原文网址：https://www.epochtimes.com/gb/21/10/27/n13334333.htm