病理性自恋者无法承认自己是有错的，因此他们很难改变自己。

我在前文提到，病理性自恋的成因有两种，一是父母的溺爱，二是父母在婴儿受挫时给予的爱不足。这两种病理性自恋的共同点是：对挫折不耐受且缺乏边界意识。

如果普通人所受挫折的痛苦程度是十分，那么病理性自恋者体验到的挫败感可能有五十分，他们比常人更无法忍受挫折。这就是挫折不耐受。比如，B的女朋友跟自己分隔两地三、四个月，但她一回来却先去见闺密。大部分人遇到这种事时，当然也会不悦，但还是能很快调整情绪并转移注意力。像B这类有病理性自恋倾向的人，却会被一种沉重的挫败感所淹没。

再加上缺乏边界意识，他们往往会混淆自己和客体。因此，每一次挫折带给他们的是对自己的全盘否定。比如，B期望女朋友回来后先跟自己见面，但他的女朋友并没有这样做，于是他体验到了挫败感。

如果他是一个有边界意识的人，他会把“女朋友没有第一时间来见我”这件事，当成一个客观事实去对待，然后思考如何调整自己的行为，进而改变这个事实或预防这种情况再次出现。

如果他是一个缺乏边界意识的人，就没有办法把“女朋友”视为一个独立的客体。他把女朋友视为“我”的所有物，也因此无法理解“女朋友没有第一时间来见我”这件事。他只能产生混沌的挫败感，认为“我并没有被爱着”，进而将其类化为“我不好／我不值得被爱”这类与自我概念相关联的消极评价，随后就是去纠缠诱发自己糟糕体验的人。

在遇到痛苦程度为十分的挫折时，我们会在痛苦之余思考如何解决问题；但对病理性自恋的人来说，他们不仅会体验到五十分的挫败感，还会把这种挫败感类化为对自己百分之百的否定。

为了维护自尊，他们最终必须强迫伴侣认错，否则就无法克服挫败感导致的自我否定。因此，他们无法承认自己的错误，因为承认错误对他们来说，意味着完全否定自己。

病理性自恋者的内在逻辑是自洽的（self-consistent），并且符合其经历和体验。就算跟他们说“你本身就是病理性自恋者”，他们依然会对自己的思维和感受深信不疑。

即使看了我的上述分析，病理性自恋者也会很自信地说：“我就是这样的人，你想拿我怎么办？”所以，我们需要换个角度来理解“错误”这件事：承认错误并不意味着对自己的否定，而是意味着改变事情走向的主动权。

假设有甲和乙两个人，他们都没有恋爱经验，在生活中也比较难相处，经常会跟各自的恋人吵架。

有一天，他们又跟各自的恋人吵架了，原因也一样：他们希望恋人多花时间陪自己，但恋人有事要忙便拒绝了。因此，两对恋人开始了冷战。故事发展到这里，甲和乙做出了不同的选择。

甲认为错的是对方，所以自己绝不低头，等着对方来道歉。乙认为恋人之间应该多沟通、交流，不应该冷战。所以，他向对方表达了自己的感受，也表示比较理解对方，同时还表明，希望对方有空时跟自己一起探讨，应该如何处理双方的需求冲突。

乙的处理方式显然比甲好，但有些读者可能会有点不服气：乙凭什么要低头认错，主动推进双方的沟通和交流，明明错的是他那个喜欢“冷暴力”的恋人？我们先不讨论甲或乙是对还是错，甚至暂且假定错的是他们的恋人，然后来看看，甲和乙谁得到的好处更多。

甲会跟恋人冷战好几天，在漫长的愤怒、焦虑和恐惧里受尽折磨，茶不思、饭不想，甚至会对身边的家人、朋友发脾气。他在苦苦等待对方主动低头认错，救自己脱离这苦海。

乙跟恋人的关系则会有所缓和，能保持日常互动，等恋人忙完手头的事情后，两个人还能一起针对需求问题讨论解决方案，避免再次出现类似矛盾。

从恋爱体验上来说，乙得到的好处比甲多，当甲还在痛苦挣扎的时候，乙已经恢复了正常生活。二者的区别在于，乙透过承认自己有错，把改变现状的主动权抢到了自己手里。

从感情的健康程度来说，乙的感情比甲的感情更健康。在甲以对方“总是犯错”为由换了一个又一个恋人时，乙早已跟恋人透过沟通达成了无数共识，关系愈来愈紧密。

重复旧的行为只能得到旧的结果，要想有不同的未来，就要有不同的现在，就要改变当下。

要想缓解病理性自恋，根本想法就是，脱离原先的自我中心的角度，用多个角度来看待自己，从而更加了解现实。

在这里，我提供四个可供审视自我的角度。

第一个角度是自我反驳。人对事物的认识，必须经过一个否定之否定的过程。真理是很罕见的，当你认为自己的判断百分之百正确时，你需要反省自己是否忽略了一些资讯，尝试转换立场来反驳自己，让自己的认知更接近事实。

第二个角度是自我检讨。人无完人，病理性自恋者为了让自己配得上想像中的那个完美客体，往往会跟自己的缺点过不去，期望把自己改造成完美的人，而他也确实有可能变成比大部分人更优秀。但如果你自认为很完美，而对他人过于挑剔，那么你应该“吾日三省吾身”，有意识地考虑他人的感受。

第三个角度是自我平衡。病理性自恋者极易在自我膨胀和自卑之间摇摆，但这两种状态都不够正常，中间状态才是正常的。因此，无论是处于自卑状态还是志得意满的状态，病理性自恋者都应该学会换位思考：“如果别人跟我的处境一样／做了跟我一样的事／取得了跟我一样的成果，我会如何看待他、评价他？”

自卑和自我膨胀都源于太把自己当回事，大部分人的注意力都集中在自己的生活。意识到这两个事实后，一个人就可以削弱对自己的关注，从而减轻自恋程度。

第四个角度是自我觉察。自我觉察又叫自知力，是知道自己在做什么，以及做这件事的原因和结果的一项自我监控能力。病理性自恋者由于分不清自己和外界，往往会把过多的注意力放在外界，期望透过控制外界来控制自己体验到的感受，例如回避挫败感。

但事实上，人的控制能力是有限的，把有限的注意力投放到无限的外部世界中，结果只能体验到更强的失控感和挫败感，从而变得愈来愈悲观。

增强控制感、回避挫败感和无力感的正确做法是，把注意力放到自己身上，用一种“像素更高”的方式，对自己原先一片混沌的内在世界进行监控，再对自己的想法和行为进行精细化加工和改造。

具体方法就是记录下情绪事件：

当你觉察到自己有情绪的时候，按照顺序记录下自己产生情绪的日期、时间、地点、情绪、事件、想法、愿望、行动以及结果。在记录情绪的过程中，有几个要点需要注意：

第一、在描述情绪时，不能混淆“想法”和“情绪”。例如“生气”是情绪，“想打人”则是想法。

第二、记录事件时要客观。所谓“客观”，就是按照“谁在什么地方什么时候做了什么事情”的格式记录，而不能加入自己的想法。

第三、记录行动和结果时，要客观描述你当时当地采取的具体行动。

按照上述标准，记录至少十个情绪事件后，请思考如下问题：

1.我最近常出现的情绪是什么？

2.情绪有什么规律或共同点？诱因是某个人、某个时间、某个地点、某类触发事件、某个想法还是某个愿望？

3.事件发生后我采取的行为，符合我的愿望吗？

4.下次如何调整行为，才能让结果和愿望更接近？

你需要周期性地对这份情绪事件纪录进行总结，比如，每周用上述四个问题总结一次自己的情绪、想法和行为规律，思考有哪些可以调整的地方。坚持记录和总结，你对自己情绪和行为的调整就会愈来愈精准。只要控制住了自己，外界自然会变得愈来愈可控。

开启自我审视的视角是一个不断受挫的过程，也是一个不断打破舒适区的过程，病理性自恋者在此过程中会产生极强的挫败感和无力感，想要逃避、放弃。但是，我希望他们坚持下来，只要承受住这些糟糕的感受，就能逐渐摆脱原先现实检验能力不足的状态，最终驱散自恋的迷雾，认清现实，真正掌握改变现实的能力。


大纪元 / 原文网址：https://www.epochtimes.com/gb/22/12/6/n13879436.htm