有烦恼时，身边是否有愿意倾听自己说话的亲友？觉得对别人说出心事，会感到丢脸吗？研究发现，若有人可以倾听心声，可避免大脑认知衰退。

研究证实：有人倾听可减缓大脑功能退化
有一首很知名的闽南语歌曲，曲名为《心事谁人知》，开头第一句就是“心事若无讲出来，有啥人会知”（注：心事若不说出来，有谁会知道）。这大概是现在许多人都曾有过的感受吧？又或者，可能常听到这类的话：“我都不知道你在想什么？”、“你不会了解我的烦恼”。

即使现在通讯很发达，不少人却容易感到孤独，觉得没有可以倾诉的对象，或是不晓得如何将内心的苦恼表达出来。这样的情况一定要趁早改变。因为随着年纪增长，大脑会发生老化或是出现神经病理学变化（例如阿兹海默氏症），如果有人可倾听心声、提供情感支持，可减缓这些大脑变化带来的伤害。

这已有研究证实。国外知名医学期刊《JAMA 网络开放版》（JAMA Network Open）今年发表一项报告指出，拥有愿意倾听自己说话的亲友，能帮助发展认知韧性（Cognitive Resilience），减缓老化或阿滋海默氏症等疾病所造成的大脑衰退。

研究追踪了2,171 名年龄在 45 岁或以上的志愿者，他们本身没有患失智症、中风。研究人员发现，缺乏倾听者的人，每减少1单位的脑容量会降低0.17单位的认知功能，约为认知功能退化4.25年。相反，若有较多的倾听者，每减少1单位的脑容量仅降低0.01单位的认知功能，约认知功能退化0.25年。

认知功能的重要性不容轻忽，它涉及学习、思考、推理、解决问题、决策、记忆和注意力等能力。即使脑容量同样减少1单位，但倾听者数量越多的人，认知功能影响越小，大脑衰退表现较不明显。

这结论提示人们，当我们愿意去诉说烦恼，甚至主动维持好的人际互动，交到较多的知心好友，对大脑健康是有很大好处的。

法务部矫正署高雄戒治所临床心理师柯俊铭指出，社会互动中，找人诉说烦恼、有人倾听和预防失智的关联性大。远离忧郁也能预防失智，同样跟倾听有密切关系。

找人诉苦不易生病？
带头进行该研究的纽约大学朗格尼医学中心的神经科学专家乔尔．萨利纳斯（Joel Salinas）博士指出，拥有倾听者不仅对维持大脑认知功能有好处，还能减少任何与健康或老化相关的损害，例如压力荷尔蒙或血管疾病。压力荷尔蒙会削弱免疫系统，导致人体更快衰老。

现代人普遍有压力大的情况，如果没人可以倾听烦恼或不愿找人诉苦，会使人像压力锅，长期下来造成身心功能失调。柯俊铭指出，越来越多人患上自律神经失调，其实跟压力有密切关系。若有人愿意倾听，甚至给予建议或支持，在情绪宣泄过程能达到减压效果，而心理又可影响生理。

柯俊铭举例，新冠疫情期间，一些患者染病后又传染给身边的人，会产生罪恶感。这些人住院时，会安排心理咨商，让临床心理师介入，帮助患者缓解罪恶感及焦虑。让患者知道这不是他们的错，没人故意让别人染病。这个过程可降低心理压力，“任何治疗，当事人的心理建设很重要，生理治疗就会有加分效果”，他说。

愿意找人诉说烦恼的行为 需要培养
这项研究不仅证明主动向别人诉说心事的重要性，也表明当人们主动去关心、倾听身边亲友的烦恼，对他们的身心健康有很大的好处。

例如，子女平时多陪父母聊天、听他们说说心理话，可减缓父母的认知老化、预防失智症。家长与儿女养成良好的亲子沟通，培养小孩愿意诉说的习惯，对孩子将来长大成人的身心健康也有帮助。

“愿意找人诉苦的行为，需要培养”，柯俊铭说，“我在监所服务，那里全是吸毒的人，问当初为何吸毒，普遍都是压力太大，没人可诉说”。这些吸毒者的身份从医生、护理师、教授、老师、工程师都有，多是工作压力、情感压力、职场霸凌等因素而吸毒。

这些人的情况就跟歌曲《心事谁人知》的意境相似。他们平时没有其它休闲舒压方式，也没有可以好好谈话的对象，不晓得如何跟家人说。“因为过去没诉说的习惯，也怕讲出来被认为没有用”，柯俊铭进一步表示，他们都会选择压抑自己，若刚好遇到有人怂恿吸毒，就会变成找错误的方式发泄、放松。

只可惜，这类话题却不太受到关注。帮多家媒体提供稿件的柯俊铭感叹，男女交往方面的文章，网站浏览量都很高，倾听、吸毒、酗酒等话题，文章总乏人问津。然而，这却与人们的心理健康、人身安全息息相关。
身为倾听者 又该怎么做？
有人愿意倾听烦恼是很棒的事，但找对倾听者也很重要。柯俊铭表示，倾听对象可以是信任的亲友或是专业的心理咨商师。

倾听者在聆听对方烦恼时，也要避免一些行为，让这场对话有好的结果。柯俊铭分享几个表达关心、倾听烦恼方法：

1. 若是对方还不太想说，不要强迫，先表达关心即可。让对方知道，如果有需要，自己随时愿意倾听。

2. 选在一个放松、可以畅所欲言的场所，避免到吵杂、会有很多人来干扰的空间。倾听者也要避开自己想睡的时段。

3. 倾听时，专心听，不要问问题。过程中，可以有眼神交会、给卫生纸、拍肩等。避免边听边滑手机，以免对方有被敷衍的感受。

4. 倾听之后，给予安慰，重复对方刚刚讲过的话，并给予支持。

5. 后续问对方的感受、想怎么办，是否需要帮忙等问题。

6. 不要先入为主，判断对方一定是怎么样，会让人认为“你根本不懂我在想什么”，而不愿再去说。柯俊铭强调，现在人与人沟通，容易因时间有限而想速战速决，造成话只听一半，反而带来反效果。

7. 倾听后可给予正面的反馈，别负面回应、过度加油、添柴火，例如：“你先生好过分，干脆离婚吧！”、“他是不是有外遇了？！”。这会让对方心情更糟，想更多、压力更大。有时并不需给意见，因为对方只需要有人听自己说话就好。

8. 倾听者听完后，也要学习切割，不要让自己情绪受影响。柯俊铭表示，“我们从事心理咨商工作，每天听很多人抱怨，但我会切割得很清楚”。


大纪元 / 原文网址：https://www.epochtimes.com/gb/21/11/30/n13408393.htm